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Zitat:
Thank you tantation Adess i will arrussation Questa e per te: --------------------------------------------------------- The macho and the cacasott!!!!!!! Nu sacco of tiempo fa ago, there was du bimbi poor, che one day they non teneven meglio ca fa, allor they was in the bosc. "Hansel, I have assai paur, because this bosc is much ner and scur!" "What's sorell cacasott che teng! You don't devi preoccupare, because I'm a macho!" "Vabbo, when you say..." And so the ragazz go away. Ad one certo punt, Hansel have see un baracc tempestat of dolciumi, biscots and caremells. "Vist Gretel, I say che avvim fatt good to entrar in the bosc...", and they have mangiat, and mangiat, and mangiat, come dei purc. Tutt ad un tratt, quand they were sazzio, arriv one stregh brutt e puzzolent, full of frungolon. "Hello ragazz e ragazzin. This is my baracc che avit mangiat. When you have ancor fame, trasit in my house!" Hansel, quel rencoglinited is allor trasit in the house and the stregh puzzolent lo have rinchius in the stanzette! Dopo the stregh have costrett a la cacasott de Gretel d'appiccia the fuoco, because she would far arrosto Hensel. Gretel, che avev gia the pantalons full de merde, take a baston very lung and spinge the schifos of the stregh in the fuoc bollent. Gretel take the chiave and open the stanzette, where Hensel was rinchius! "Brav Gretel, you are so corragios and fort, molto more of me! But you must mi promett one cosa: When we arrive a casa, changete the mutand, perche you puzz de merde!" And so they vive felice and content for the next week, why dopo so mort de fame.... |
Un po vecchiotta, no?
Non ne hai di piu nuove??? :hmm: |
hmmmm
Vediamo se conosci questa: Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice: > > * Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi > > cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio > > marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo >non > > cucino io non sono la tua serva. > > Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non > > vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, >lavato. > > Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo: > > * Bravaaa è cosìì che si faaa. > > Sale sul paco un'altra donna e dice: > > * Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che > > anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che > > non > > avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo > > giorno > > ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, > > lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo. Ed anche lì tutte le > > donne > > femministe che ascoltavano esultano dicendo: > > * Bravaaa è cosìì che si faa. > > Infine sale sul palco un'altra donna e dice: > > * Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi > > che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: > > basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun >fazzo > > chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo > > niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio.. |
Vabbe, proviamo questa:
Superman Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein," meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein," sagt der andere, "ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weisst Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast". |
OH Toni der war gut.... :-D :-D :-D :-D
hab auch noch einen : ne normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!" Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet. Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau , sondern die Hirtin..." |
Seit wann gibt es im Weihnachtstheater eine Hirtin :?
Fragende Grüsse Simonne |
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Sprachkenntnisse
3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un
nouveau job en Angleterre. Avant de passer a l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en Anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow. Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV. L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day. Finalement le Français : I wake up in ze morningk, I hear ze phone "green.....green...green..." I pink up the phone and I zay "Yellow?"..... |
Immer die Deutschen
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter undConfi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. DieBrotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu.Der Deutsche lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? "Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft." |
hab auch noch was....
Come ti chiami?"
"Lululululululuigi" "Sei balbuziente?" "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo ------------------------------------------------------------------------------ Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di Troia" e il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!" |
Thema
Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger. |
Qual der Wahl
Stellt ein Mann seine Ehefrau vor die Wahl: "Entweder bläst du mir einen, lässt dich von mir in den Arsch ficken, oder du gehst mit mir raus in den Wald auf einen Spaziergang." Antwortet die Frau: "Ich habe mich noch nie von irgendeinem Mann in den Arsch ficken lassen, und du wirst es auch nicht machen, also vergiss es. Ich hab auch keine Lust zu spazieren, denn draussen regnet es. Also blase ich dir einen! " Gesagt, getan. Die Frau fängt an, ihrem Mann einen zu blasen. Nach paar Sekunden sagt die Frau entsetzt: "Bah! Dein Schwanz schmeckt ja nach Scheisse!" "Tja, siehste, " sagt der Mann, "der Hund hatte auch kein Bock rauszugehen!" |
Kick
Manuel trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Matthias in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Matthias: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Manuel. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." |
Waldspaziergang
Dackel und Esel gehen gemütlich im Wald spazieren, plötzlich ist der Dackel total riemig und fragt seinen Freund den Esel:" Du Esel ich bin so spitz, meinste ich könnt mal bei dir so......" Der Esel:" Kein Problem, sind doch Freunde". Daruafhin geht der Esel mit seinem Hinterteil runter und der Dackel läuft an und springt im richtigen Moment ab so das alles passt. Mitten im Akt :" Du Esel könntest du vielleicht noch mit dem Hintern wackeln?" Der Esel wackelt und kurz darauf ist der Dackel glücklich. Die beiden Freunde spazieren gemütlich weiter bis den Esel so ein Gefühl überkommt:" Du Dackel meinst ich könnt auch mal?" NA Klar! Der Dackel stemmst sich auf seine Pfoten und der Esel geht runter und es passt wieder mitten im Akt der Esel:" Du Dackel könntest du auch vielleicht mit den Hintern wackeln? Daraufhin der Dackel ;" Wenn du ihn ein bißchen weiter zurückziehst, kann ich sogar mit dem Kopf wackeln" |
Fernfahrer...
"Sag mal, Kalle, wenn du immer so lange mit deinem Laster unterwegs bist, was macht denn deine Frau nachts immer so???" "Ach, Paul, die hat sich ein Stinktier gekauft, mit einem schönen, langen, buschigen Schwanz... Den packt sie sich dann nachts immer zwischen die Beine, und das findet sie richtig geil...!" "Ja aber dieser Gestank...?!" "Na daran wird sich das Tier schon gtewöhnen...?!" |
Schwulenwitz
Unterhalten sich zwei Schwule.Sagt der eine: Gestern ist mir der Pariser geplatzt. Der Andere: Im Ernst? Nein im Detlef |
Kündigung
Ein Bonziges Ehepaar sitzt im Salon. Sagt der Mann zu seiner Frau: Liebling die Geschäfte laufen schlecht, du musst jetzt lernen zu Kochen dann können wir die Köchin feuern. Darauf sagt Sie zu Ihm: Wiso lernst du nicht zu ficken dann können wir den Gärtner feuern. |
Versaut
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!" |
basta.... :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :hammer: :hammer: :hammer:
toni sei un MITO ......... |
Niente da fare, non perdono
Mann & Frau + richtige Männer Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?' Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.' Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.' Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?' 'We live in Basel.' Sie wieder: 'Was hat er gesagt?' Er (schon leicht gefrustet):'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.' Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!' Sie: 'Was hat er gesagt?' Er: 'Er kennt Dich!' |
Gentleman
Ein Typ kommt in eine Bar und sieht eine wunderschöne junge Frau am Tresen sitzen. ganz verlegen doch hochgradig mutig geht er zu ihr und wagt es, ein Gespräch zu beginnen. Nach einer Weile fragt er sogar: 'Du, hm, würdest du mit mir tanzen wollen?' 'Geht leider nicht, hast du nicht gesehen, ich sitze doch im Rollstuhl.' 'Oh, äh, tut mir leid. Es wäre mir aber ein Vergnügen, dich nach Hause zu begleiten. Darf ich?' 'Klar. Warum nicht?' Tierisch ermutigt wagt er die Offensive: 'Glaubst du, wir könnten... unterwegs... vielleicht ein bisschen - ficken?' 'Ach, ja du, das klingt gut. Ich hab auch eine prima Idee: Auf dem Weg zu mir nach Hause kommen wir an einem Baum vorbei, der hat eine Astgabel, in die ich mich wunderbar reinhängen kann. Da könntest du es mir ganz bequem von hinten machen. Was denkst du?' 'Oh ... super, äh, ja klar!' Der Plan wird durchgeführt, sie finden den Baum, sie nutzen die Astgabel. Danch bringt der Typ das Mädchen nach Hause. Zu Hause hat die Mutter des Mädchens ihre Tochter schon erwartet und begrüßt den jungen Mann freudestrahlend: 'Also, das finde ich aber nett von Ihnen, dass sie meine Tochter nach Hause bringen!' 'Ach, ich bitte Sie', wehrt der Typ ab, 'das ist doch selbstverständlich!' 'Selbstverständlich? Nein, selbstverständlich ist das nicht. Die meisten Kerle lassen sie in der Astgabel hängen!' |
Un ragazzo fa 18 anni. Il padre per farlo diventare un uomo gli da 50 EUR e lo manda a puttane. "Prendi i soldi e diventa un uomo!" dice. " Poi quando hai fatto torna e racconta tutto. Il ragazzo prende i soldi e se ne va.
Sulla strada incontra la nonna: "Nipotí, che vai a fá con sti soldi in mano?". Il ragazzo fatto rosso dice alla nonna che sono i soldi per il compleanno e sta andando a diventare un uomo..." "Coooossaaaa!!!" risponde la nonna! "E per questo spendi tutti sti soldi? Vieni a casa mia che ti faccio diventare un uomo io!!!" Dopo un ora il ragazzo arriva a casa e il padre gli domanda come stato. Il ragazzo: "Ho ancora tutti i soldi e mi posso andare a fare na birra!" Il padre: "Ma come? Non sei stato dalle puttane per diventare un uomo?" Il ragazzo arrosisce un altra volta e dice che la nonna l'ha fatto diventare uomo, senza pagare! "CHEEEEE COSAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! BRUTTOOOOO PERVERSOOO DI MERDAAAA!!!!! MA COME CAZZO TI SALTAAA IN MENTEE UNA COSAA DEL GENERE?????? MA SEI SCEMOOOOO!!!! MA SEI STRONZO TUTTO QUANTOOO...!!!!!!!!!!!!!" "OOOhhhh" lo calma il ragazzo. "Non ti alterare. Tu ti trombi mamma mia e io mi trombo la tua!!! |
BEDIENUNGSANLEITUNG:
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers! Vorgehensweisen: A. Männliche Anwender 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter 'heimcomputer.de' einen Account anlegen 07. Herzlich willkommen B. Weibliche Anwender 01. Die Kartons öffnen 02. Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift 'hier oben' lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel 'Herzlich Willkommen' in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt |
Sie sind ein Netaholiker wenn...
...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann. ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen. ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen. ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr. ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben. ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern. ...Sie online zu sein besser finden als Sex ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen. ...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet. ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen. ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt. ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet. ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen. ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist. ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie. ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen. ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen. ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen. ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen. ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten. ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt. ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind. ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden. ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind. ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren. ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten. ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen. ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert. ...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet. ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann. ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat. ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen. ...Sie nachts im HTML-Format träumen. ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen. ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat. ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster. ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen. ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt. ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0." ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt. ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war. ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln. ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen. ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können. ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind. ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen. ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen. ...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen. ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft. |
Un maresciallo dei carabinieri vede a due carabinieri che non fanno un cazzo tutto il giorno. Allora va vicino e gli dice: "Voi non fate niente dalla mattina alla sera. Almeno aiutate a un povero vecchio a portare il pianoforte dalla cantina al quattordicesimo piano!"
I due carabinieri con la coscienza sporca che non hanno fatto niente gli dicono che non c'é problema. Iniziano a portare il pianoforte. Dopo un po stanno crepando dalla stancezza. Dice il piú vecchio dei due: "Senti, fammi un favore! Vai a vedere quanti piani sono ancora, cosí mi posso riposare un poco." Il carabiniere propio adesso si era messo comodo quando arriva il collega. -"Giá di ritorno?" "Si, senti ho una notizia buona e una che fa schifo! Quale vuoi sentire per primo?" -"Quella buona" "Allora, siamo al tredicesimo. Un piano ed e fatta!" -"E quella brutta?" "Abbiamo sbagliato palazzo!!!!" |
Hmmm.... kommt mir irgendwie bekannt vor :grin: :rofl:
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..." |
Brief einer Blondine an BRAVO:
Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es an der Türe geklingelt. Ein Mann stand vor der Tür und fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich erwiderte: "Nein !" Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ?" |
:-D forte questa Toni! Kennst du das Buch von Totti? Auch genial. Bsp.:
Un giornalista domanda a Totti:"Ti piace il pesce surgelato? Totti:" Ma che sei scemo? A me sur gelato me piace solo la panna! |
Totti in un bar si ordina un caffe.
Dopo che il Barista li da il caffe, li fa: "Quarda che se si fa freddo, perde l'aroma"! Totti l'ho quarda e li dice: "Oooo a stronzo, ma che sei della Lazio??" |
RAGAZZI ATTENZIONE IN AEREO
Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro: "Ho una voglia matta di te!" "Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?" "Non ti preoccupare non ci sente nessuno... guarda...". Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: "Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?" Tutto tace... "Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi...." Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante. "Signore, ha qualche problema?" "Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti..." "Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!" "Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per tutta la notte!! |
40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen. :arsch: __________________________________________________ _________ Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause." 8O __________________________________________________ _________ Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch einmal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!" :-D :-D :-D __________________________________________________ _________ Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"? Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen. (Franci????? :x ha die entlarft) :engel: :engel: :engel: __________________________________________________ _________ |
Ohh da hab ich noch einen
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!" :oops: __________________________________________________ __________ und hier mein lieblingsblondinen-witz: Warum nimmt eine Blondine Brot mit aufs WC???? Um die WC-Ente zu füttern :P |
Erotisch
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" |
Fernfahrer...
"Sag mal, Kalle, wenn du immer so lange mit deinem Laster unterwegs bist, was macht denn deine Frau nachts immer so???" "Ach, Paul, die hat sich ein Stinktier gekauft, mit einem schönen, langen, buschigen Schwanz... Den packt sie sich dann nachts immer zwischen die Beine, und das findet sie richtig geil...!" "Ja aber dieser Gestank...?!" "Na daran wird sich das Tier schon gtewöhnen...?!" |
Ein Audi A4 Quattro fährt an der österreichischen Grenze vor... Der Zollbeamte mustert den Wagen von vorne bis hinten, und fordert danach den Fahrer auf, den fünften Passagier rauszustellen. "Wieso denn?" fragt der Fahrer. "Weil da hinten 'Quattro' steht", antwortet der Zöllner. "Aber das bezeichnet doch nur den Vierradantrieb, das Fahrzeug ist für
5 personen zugelassen, sehen Sie hier im Fahrzeugausweis, da steht's!" entgegnet der Fahrer. "Wo 'Quattro' drauf steht, gehen auch nur quattro rein, basta!" schnauzt der Zöllner zurück. Da wird's dem Fahrer zu bunt: "Sie haben wohl nicht alle! Ich will auf der Stelle mit Ihrem Vorgesetzten sprechen!" Darauf der Zöllner: "Mein Vorgesetzter? Geht nicht; der spricht gerade mit den zwei Idioten im Fiat Uno!" |
dann muss man sich in einem 156 oder so ja keine sorgen machen! :-D
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2 elfanten
2 elefanten sehen einen nackten mann in ihrem tümpel baden
fragt der eine elfant den anderen mit ein kopfschütteln: sag mal wie frisst der ? |
apropo elefanten: hier mein lieblingswitz!!!!
Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampoon ein???????? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? Ganz einfach! Sie springt mit grossem Anlauf auf ein SCHAF!!!!!!!!!!!!! :rofl: :grin: :-D |
Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus............ Mir war das egal..... ...ich war ja zu Fuß da...... |
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